キモチノヨリドコロ（離婚への道）

闘うのをやめました（その2）

先日、闘うのをやめましたという記事を書いたのですが、夫への恐怖から闘うことをやめました。

もうひとつ、闘うことをやめた理由があります。
fukuさんがくださったコメントがきっかけです。

正社員でもなく、金銭的にも将来にも不安を感じる日々ですが
そこだけを見ずにこどもをみて、前を見て進もうとしている毎日です。
harumoyoさんにも心から落ち着ける日がきますように。

夫がお金に執着しているから、私も「子どものためといってもお金を！」と思っていたのですが、夫と同じようにしている自分が惨めに思えてきました。

「お金を奪えば気が済むの？お金があれば幸せなの？」

この問いが私の心をぐるぐるとまわります。

人それぞれ価値観が違いますが、私の幸せはお金でありません。経済的な不安はあるけれど、贅沢はできなくても子ども達と暮らせるだけで幸せです。

夫がお金で満たされるのなら、闘うのをやめて、夫の満足する条件に近づけてあげようと思いました。

そして、fukuさんのように自分に誇りをもって離婚しようと決めたのです！
fukuさんには感謝しています。ありがとうございます。

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闘うのをやめました

夫は永遠に闘おうとしています。でも、私は闘うのをやめました。

こちらの記事をご覧ください。
夫は永遠に闘おうとしている
ふつふつと湧き上がる怒り

カウンセラーの友人に相談したところ、「ご主人はどんな良い条件を出されても闘おうとします」と言われました。性格などを分析してもらった結果、「ご主人は○○さん（私のこと）への憎しみを糧に生きているようです」とも言われました。

憎しみを持たれたままだと離婚した後、何か怖いことが起こるのではないかと恐怖でいっぱいになります。私は子どものために闘おうと思いましたが、子どもや私を守るために闘うことをやめました。

私の望みはただ穏やかに暮らしたいだけ。その望みを叶えるために、前進していきます。

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一人じゃない

前回の記事を読んだ方から、励ましの言葉をいただきました。
ありがとうございます。

離婚経験のある友人が相談にのってくれていますが、何度も相談をして負担をかけてしまうのは申し訳ない気持ちがあります。

アドバイスをもらっても迷ってしまう自分がいて、恐怖を感じてしまうと、前に進めません。どうにもならない状態をぐるぐる回っているような気がします。

ここで弱音を吐くことで、頭の中が整理できたり、気合を入れたりできます。

一人じゃないとわかって、大きな力をもらいました。ありがとうございます。

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第三者は誰にも頼めない

お久しぶりです。
前回の更新から、5ヶ月も経ってしまいました。

離婚の条件が整わず、しばらく進展がありませんでした。
離婚経験のある友人が相談にのってくれて、たくさんアドバイスをもらいました。

その中で何度も念押しされたのは、必ず第三者を交えて話し合うことでした。

仲の良い親戚にも同じことを言われたので、「○○さん（親戚のご主人の名前）に第三者になってもらえるとありがたいのだけど」とお願いしたところ、「うちはダメダメ」と断られました。たしかに、他人の揉め事には関与したくないですよね。

第三者を頼める友人もいません。

親戚に断られて考えたのですが、
「夫が逆上したら第三者に迷惑がかかってしまうかもしれない」
そう思うと、誰にも頼めなくなりました。

今、夫の逆上がとても怖いです。

以前は怒りでいっぱいでした。今は恐怖でいっぱいです。
恐怖や先のみえない不安から、数ヶ月の間、記事が書けませんでした。
なんだか弱音を吐きに戻ってきたみたいですね。しっかりしなきゃ。

少しずつ記事を書いていけたらと思います。

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ふつふつと湧き上がる怒り

夫から連絡があると、理不尽な要求ばかりで、怒りが湧いてくる。その理不尽さを指摘して、夫をやりこめる可能性は大きい。でも、火に油を注ぐことになるから、あえて指摘しないようにしている。そうすると、いつも私が言葉をのむこむようになる。

『相手に感情をぶつかっていけたら、どんなにかスッキリするのだろう』
そんなことを何度も思った。

言いたいことを言っている側はストレスが少ないのだろう、と羨ましくなる。我慢するのがバカらしくなってきて、いっそのこと、感情をぶちまけたい衝動に駆られる。でも、そんな自分にはなりたくないって思いが、ブレーキをかけてくれた。

やっと自分らしく生き直しができるようになったのだから、自分のことを好きでいたい。怒りの渦に巻き込まれるのはごめんです。

ふつふつと湧き上がる怒りは、自分でなだめるしかないのだと、この記事を書きながら自分に言い聞かせました。さぁ、今日もがんばります！

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